Bancuri cu unguri

Un ungur se însoară cu o româncă. În noaptea nunţii tacsu îi dă ultimele sfaturi:
Mă când intri în cameră o iei de păr pentru că un ungur E PUTERNIC;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru că un ungur E MÂNDRU;
După aia te dezbraci pentru că un ungur E FRUMOS;
Şi apoi îţi faci treaba.
A doua zi îi întreabă tacsu cum a fost.
Păi am luat-o de păr pentru că un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat pentru că un ungur E MÂNDRU şi apoi am făcut cea mai tare labă pentru că un ungur E INDEPENDENT şi AUTONOM.

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

În Ardeal, din cauza numărului foarte mare de unguri, guvernul a hotărât să vină în întâmpinarea acestora şi pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Începând cu 1 ianuarie 2012 toţi ungurii au voie să traverseze stradă pe culoarea roşie a semaforului.
Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2013 nu se observă nici o modificare hotărârea de la punctul 1 devine obligatorie.

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Cică Funar şi Vadim erau detectivi şi sunt chemaţi să investigheze o moarte. Ajunşi la locul faptei găsesc un ungur culcat pe jos cu faţa la pământ cu un glonţ în ceafă şi un cuţit înfipt în spate! Se duce Vadim lângă el, se uită…, vede că-i ungur… se uită,… se gândeşte… şi merge la Funar şi îi spune: Bă de 20 de ani de când îs detectiv, aşa sinucidere n-am mai văzut!

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Bulă îl întreabă pe bunică-su:
- Bunicule, ce înseamnă anti-aparhaid?
- Cum să-ţi explic io ţie… Imaginează-ţi că mergi pe un trotuar, iar din faţa ta vine un negru. Iei o cărămidă de jos şi începi să-i dai în cap… şi-i dai… şi-i dai… şi-i dai… şi-i dai să moară, f**** mama lui de ungur!!!!

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc: