Bancuri cu preoţi

În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă… a sunat de la Mecca.

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Văzînd răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pământ, spunîndu-i “Te vei reîntoarce după 31 de ani”. Au trecut cele trei decenii şi nici-o veste. După încă ceva timp, toată lumea îl şi uitase. În sfârşit, după vreo 84 de ani apare un moşneguţ prăpădit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
“Ce s-a întâmplat, Fiule?”
“Sfinte Tată, cei de pe pământ au abolit pedeapsa cu moartea…”

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

O fată l-a vizitat în Nepal pe Dalai Lama şi i-a pus următoarea întrebare:
- Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi: Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el nu este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu este nedrept?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi răspunse:
-Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte diferite, ea este o cheie specială, ceva optim, performant. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, este ceva foarte prost.

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Un preot tânăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rândul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sunt cele zece porunci, nu “top 10″; este vorba despre “Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh”, nu de “Moşul, fi-su şi fantoma”…

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc: