Bancuri cu evrei

- Bună, Iţic.
- Bună, Ştrul.
- Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sunt şef de trib. Ce să-ţi spun – mâncare câtă vrei, bani câţi vrei, femei câte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar când mă enervez spânzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mână o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sunt mercenar. Ce să-ţi spun – mâncare câtă vrei, bani câţi vrei, femei câte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar când mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Şmil săracu’ a rămas la Bucureşti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurier…

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Ştrul vine acasă la Iţic şi o întâlneşte în bucătărie pe Raşela.
- Bună, Raşela, ce mai faci? Nu te-am văzut de mult.
- Mulţumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Îl caut pe Iţic.
- Nu e acasă, e în delegaţie…
- Şi când vine?
- Diseară dupa ora 9…stai jos, să te sevesc cu o cafea?
- Mulţumesc, spune Ştrul privind-o cu drag. Ştii, Raşelo, toată viaţa te-am admirat ce bine arăţi şi ce damă trăznet trebuie să fii….m-am gândit şi vreau să-ţi propun un târg: dacă îmi arăţi un sân îţi dau 20 de lei.
- Nu se poate …! Eşti nebun!!!!!
- Hai gândeşte-te, poate că totuşi îţi convine…
- Dupa vreo câteva minute de gândire şi de cumpănire, timp în care Ştrul nu mai contenea să o roage, Raşela cedeaza, îi arată ţâţele şi încasează pe loc banii promişi.
- Ştii, Raşela, mă tot gândesc … toată viaţa mi-am dorit să-ţi văd trupul acesta superb şi să te mângâi pe şolduri…
- Porcule, nu ţi-e ruşine? Chiar vrei să mă supăr?
- Nu, că pentru asta îţi mai dau 35 de lei…….
Raşela se înfurie, se codeşte, cedează, se arată, se lasă mângâiată şi încasează banii. Ştrul, ca o piază rea, continuă …
- Şi ştii, dacă mă gândesc, merită să-ţi mai dau 70 de lei ca să mă laşi să mă culc cu tine…
Şi izbucnirile Raşelei se repetă şi mai vârtos, dar se calmează tot aşa de repede şi gândeşte că “în fond, nu e slănină să se termine”, aşa că aterizează în argumentul bine dezvoltat al lui Ştrul, cu singurul regret că dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Ştrul îşi ia rămas bun şi pleacă acasă, Raşela face un duş şi îşi continuă munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare şi Iţic istovit.
- Dă-mi repede ceva de mâncare şi mă duc să mă culc că mor de somn… Ce-ai mai făcut azi? Cum ţi-a trecut vremea?
- Nimic interesant …m-am plictisit toată ziua…
- Mulţumesc pentru masă … eu mă duc să mă culc… Noapte bună!
Şi pleacă Iţic. Dar din uşă se întoarce brusc şi întreabă:
- Ascultă, Raşelo! Nu a fost azi Ştrul pe la noi să-mi aducă salariul?

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru weekend. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întâmpină madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dvs. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dvs. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dvs. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da’ cât aveţi?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sut la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dvs. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urât? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Doi evrei au magazinele alimentare unul lângă celălalt.
Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vânzare cu 3 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 2.80 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 2.60 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 2.40 lei/kg.
În sfârşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amândoi! Noi luăm zahărul cu 24.500!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vânzare!

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc: