Bancuri deocheate

Era un tip într-un bar care stătea de juma’ de zi şi bea pahar după pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreabă pe tip de ce a băut toată ziua, la care acesta răspunde că sărbatoreşte prima m**e din viaţa lui.
- Ei, atunci, mai ţine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Mulţumesc, zice tipul, că dacă nici paharul ăsta nu-mi şterge gustul din gură, nimic nu-l mai şterge!

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Un publicitar american vine la un congres la Bucureşti şi după recepţia finală, beat mort, se duce la un bordel.
- Vreau o fecioară! strigă patroanei.
- Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei să găseşti o fecioară?
- Nu mă interesează! Plătesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioară!
Văzând că e beat mort, o fată spune patroanei :
- Lasă că mă descurc eu cu el, că tot e beat.
Îl ia în cameră, rupe o bucată dintr-o pungă din plastic şi o lipeşte discret în locul cu pricina.
Câteva săptămâni mai tîrziu, la un congres în SUA, concluzia finală este : America este ţara cea mai avansată pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridică şi strigă:
- Nu, ţara cea mai avansată este România! Dovada: am fost recent acolo, am făcut dragoste cu o fată şi cînd m-am trezit, pe membrul meu scria: Always Coca Cola !

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Preotului parohiei i se acrise de atâţia ani de când păstorea. I se făcuse de-o vacanţă prelungită, numai că conştiinta nu-l lăsa să-şi părăsească tocmai acum enoriaşii. Convinge un prieten să-l înlocuiască pentru câteva săptămâni, îi arată cam cum merg treburile, spovedaniile “pentru furat, le dai să spună un tatăl nostru şi amendă 50.000, pentru adulter – de două ori tatăl nostru şi 100.000 şi aşa mai departe, cauţi şi tu în cartea asta”. Părintele pleacă liniştit, lăsându-şi prietenul să conducă parohia. Trece o săptămână şi omul pare că se descurcă, un furt, 2-3 bătăi… pînă când, într-o zi “Părinte, am păcătuit”. “Ce-ai făcut, fata tatii?”. “Am luat m**e de la Ion”. Caută omu’ rapid în carte m… m… mu… nu apare “m**e”. “Ce dracu se dă pentru m**e?”. Descumpănit, omu’ se uită pe gem, în curtea bisericii, unde corul de maici tocmai făcea repetiţii. Bucuros, coboară repede în curte “Maică stareţă, bună ziua, spune-mi te rog, ce dă părintele pentru “luat m**e”…” “hooba – bubba”, răspund măicuţele în cor…

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Fetiţa, elevă de liceu, vine acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că dacă-i sug p**a îmi dă, uite, cerceii ăştia…

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc: