Bancuri deocheate

Vin piticii de la muncă… Hai hoo, hai hoo, etc. Când ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! … pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!… pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! … pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? … pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! … pînă la ultimul (Mutulică).

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

După cum bine se ştie, atunci când Neil Armstrong a coborât pe lună, primele lui cuvinte au fost: “Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire.” Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică “Mult noroc, domnule Gretzky!”. La întoarcerea pe Pământ, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zâmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Când eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe când mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipând la domnul Gretzky: “Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!”

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Un tip merge la cumpărat pepeni. Doi vânzători, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineînţeles, coadă mare la ăia scumpi. Ăsta, contrariat, se aşează şi el la coadă. După două ore, ajunge în sfârşit, obosit şi nervos, să cumpere, şi îl întreabă pe vânzător:
- Dom’le, totuşi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar aşa scump şi cumpără toată lumea?
- Dom’le, ăştia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins că e înşelat, începe:
- Nu sunt foarte hotărât, daţi-mi unu’ cu aromă de banane.
Scoate ăsta din grămadă unul cu aromă de banane, avea într-adevăr gust autentic de banană. Clientul nu se lasă:
- Daţi-mi cu fructe de pădure, aveţi?
- Am, dom’le, cum să n-am…
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ăla de toate. La care clientul îl ia deoparte pe vânzător şi îl întreabă:
- Dom’le, da’ cu aromă de, mă înţelegi, p***ă aveţi?
- Da, e unul din cele mai vândute sortimente. Gigi, scoate unu’ dă p***ă din grămadă, bă!
Scoate, i-l dă lu’ ăsta, îi face ţanc, îl ia clientul, îl miroase şi, dezgustat, către vânzător:
- Bă, da’ ăsta miroase a c***t.
Da’ vânzătorul:
- Păi întoarce-l şi tu, dobitocule!

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc:

Vizitându-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepţionale, musafirul vede mişunând prin încăpere vreo 20 de ţânci.
- Bine, dragă, dar toţi mărunţeii ăştia sunt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ţi-ai găsit s-o faci produselor tale?
- Vorbeşti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamaţiile!

Trimite prietenilor acest banc pe Yahoo Messenger!

Link direct banc: